文/笑一洞
曾在网上看到一本日记，里面写满了婆婆的心里话：进城帮儿媳带娃，每时每刻都盼着回老家。
写日记的婆婆叫葛大秀，曾是村里的代课老师，颐养天年之时，来到城市里帮忙带孙子。
老人在日记里写道：
5月1日，第一天进城，见到了我的小孙子，白白胖胖的特别开心。但儿媳说我身上有细菌，不让我抱他。很沮丧，儿媳真难伺候啊。
5月10日，带孙子下楼玩，不小心小孩摔跤了，嘴角流了血，吓得我赶紧去买药。儿媳也急眼了，骂我没用。我不想让儿子为难，一声没吭。
7月20日，今天小孙子被桌子绊倒了，我打了桌子几下。儿媳跳起来，说我的教育方法有错，我懵了，这个也不行？
10月2日，我想回老家看看，但儿媳说要去出差。没办法，我又带了七天......
老人用小本子记满了带娃的辛酸。面对儿媳设立的带娃规矩，老人心中充满无奈。
为人父母，我们舍不得孩子受一点伤害；为人子女，我们却把伤害一次次掷予年迈的父母。
有老人带娃的你，真的很幸福
作为双薪家庭，夫妻双方每天至少工作8小时，更别提“”，甚至“”的上班族，根本没办法全身心照顾孩子。
选保姆还是请老人，这是一个问题。
前几天我带女儿到楼下玩，一群孩子热闹地玩着水枪，唯独邻居家的男孩天天，躲在角落里独自玩耍，对谁都不理不睬。
天天妈妈一脸愁容地告诉我：天天被诊断有自闭症倾向，医生推测和从小受到惊吓有关。
我有些震惊：不到3岁的孩子，会从哪里受到惊吓。
天天妈妈唉声叹气道：我俩生意太忙，就请了一个月薪块的阿姨。可后面才知道，她经常打骂天天，甚至有一次，还把掉到路边的水果，塞进天天嘴里。
当初，为了避免老人带孩子的矛盾，邻居选择了保姆。现如今，她后悔不已，羡慕我说：“你家圆圆真幸福，从小有老人带，如此阳光开朗”！
不可否认，在选择老人带娃后，我也经常会面临与老人的沟通矛盾。
但是，与孩子的平安健康相比，沟通问题真的不值一提！
如今打开社会新闻，保姆虐待孩子的事件层出不穷。
郑州一高档小区里，前一秒，保姆还抱着孩子与妈妈挥手道别。下一秒，电梯门关闭后，保姆立马转身，恶狠狠地朝幼童胸口挥打拳头。直到把孩子放进推车，保姆仍疯了一样地捶打孩子。
看到这一幕，相信每一位父母，都会心有戚戚。
恨不得穿过屏幕，将这个泯灭人性的保姆撕得粉碎。
不久前，震惊全国的杭州纵火案凶手，保姆莫焕晶被判处死刑。她为了个人私欲，妄想放火邀功，却将两个孩子和他们的妈妈活活烧死，让原本幸福的家庭从此阴阳相隔。
面对“谁来带孩子”时，我们会急迫地想寻找一种支持，能执行我们的教育理念，还不会引起家庭矛盾。
这本来无可厚非。可如果，独自在家的孩子，面对的是一个披着人皮的邪恶灵*，怎么办？
的确，不是所有的保姆，都是魔*。可一旦遇见了，对于孩子，就是%逃不掉的伤害。
当有“老人带”这个选项出现时，我们怎能因为可能的沟通问题，而将弱小的孩子置于巨大的不确定性危险中？
在还有老人帮忙带孩子时，我们就偷着乐吧！
爱的陪伴，才是成长的必需品
佛洛依德说：“一个人童年时期的经历，将会对他的一生产生重要影响。”
韩国电影《爱，回家》中，相宇被要寻找工作的妈妈送到了农村外婆家。不会说话，不会识字，背驼成90度的外婆，遭到了相宇的百般嫌弃。
相宇嫌脏，不吃外婆做的饭。当游戏机没电后，他生气地丢掉外婆的鞋子，还拿外婆的簪子去卖了换钱。外婆蹒跚地光脚走路去挑水，默默地用汤匙来固定头发。
相宇展现了一个“熊孩子”所有的骄纵蛮横。他想吃肯德基，外婆不理解，冒着大雨为他买回了一只鸡，却被他一脚踢翻。外婆只是默默地捡起地上的饭，自己吃掉。
一次又一次，外婆真正地用行动诠释了什么叫“无条件的爱”。这种爱与关怀温暖了相宇。直到离开前一晚，相宇哭得泣不成声，对外婆说：
“外婆，如果你生病了，就发信息过来，我会知道是你，我会尽快赶来......”
心理学的依恋理论说：当养育者能够给孩子，提供稳定的照顾和
在爱的氛围中长大的孩子，也更容易形成安全型依恋。这种依恋，能让他们乐观外向，对亲密关系更自在，也更容易获得幸福感。
与亲人一起，度过生命最初的美好，是人一生最珍贵的回忆。
知乎上有关“爷爷奶奶对你有多好”问题下，网友纷纷暖心回忆，那些被老人带大的日子：
记得小时候我总闯祸，为此爸妈总打我。后来奶奶见我爸打我，就把我爸吼了一顿。我觉得世界上真的有人，会为了别人的孩子骂自己的孩子。
爷爷是一个倔强的重男轻女的老爷子，但小时候永远帮着我跟奶奶抢遥控器，打牌也故意输给我，最后成为了最疼爱我的人。
奶奶会把舍不得吃的鱼肉都给我吃，爷爷会和我聊战争的岁月，聊他有趣的朋友......
看着这些成年后的回忆，你会发现亲人之间的爱，是职业保姆耗尽心力都难以提供的奢侈品。
老人对于孙辈发自内心的“我能够看见你”、“我如此爱你”的力量，才是一个孩子成长的必需品，也是一个人日后获得幸福的源泉。
处理好老人带娃的矛盾，
是教会孩子“沟通”的好时机
作为父母，一旦进入养娃模式，我们就在不知不觉中，和自己的父母站成了对立面。
其实，与老人沟通，是在处理看似简单实则复杂的亲密关系。
一面是因年龄、阅历、角色和环境不同，而产生的代沟差异。另一面是在新的家庭结构下，还要处理认知差异和情感矛盾。
“孩子从来不会好好听从父母的教导，但他们永远都在模仿父母”。
当我们与老人好好说话时，也是在潜移默化地教育孩子。那应该如何沟通，才能处理好老人带娃的矛盾呢？
1.放过自己和老人，不指责
闺蜜小媛和我抱怨说，自己潜心研究了科学育儿睡眠法，但婆婆根本不理睬自己。为此，她和婆婆都吵了三四回。
我建议小媛，按方法自己去哄睡小孩。小媛却支支吾吾地说：我每天5点就得起床，实在是心有余而力不足。
小媛没法亲自实施自己的育儿理念，却急切地逼迫老人按自己的方式行事。YoucanYouup！难道就因为是孩子父母，老人就必须遵从我们的条条框框吗？
责任与权力是对等的，没有责任就没有权利。
从我们选择辅助养育人那天起，我们就让渡了部分作为家长的责任。但我们却在试图减轻责任后，还拥有绝对的主导权。
放过自己和老人，是接受自己和老人的有限性，克服自己潜意识里，对权力的争夺和掌控，承认自己做不到，也允许别人可以有他的方式。
2.学会倾听，营造沟通的安全氛围
《关键对话》的作者团队发现，“人们不会因为你表达的内容感到气愤，抵触情绪是因为失去了安全感，所以他们会取笑你、羞辱你甚至是大喊大叫”。
不可否认的是，我们与老人沟通时，潜意识就会自持“我是对的”想法，我们无比希望去证明自己和战胜老人。但这却只能激发人性的战斗欲或者逃避行为，尊重感荡然无存，安全氛围也飘散如烟。
其实，我们若能认真倾听老人的想法，体会他们的顾虑与担心，就能给予他们足够的被尊重感，使他们放下出于自尊的高度防御。
在安全的沟通氛围中，我们的观点和意见，才更容易被老人接受，也才能真正实现沟通目的。
3.学会表达自己，潜移默化改变老人
人不可能做到绝对理性。在我们肾上腺素飙升，情绪无法把控时，我们可以暂停对话，或者事后对破坏谈话氛围的行为道歉。
待我们建立起安全氛围后，我们可以用“非暴力沟通”提倡的原则：描述事实、表达自身感受和需要，再提出求情去进行沟通。
下一次，遇到老人给孩子穿多衣服时，比起“婆婆，你怎么又给孩子穿那么多”，或许，可以试试这样：
最近天气变化比较大，但今天气温会很高（不带评论的描述事实）；
我很担心孩子穿太厚而热感冒，也让婆婆你增添辛苦（具体表达内心感受和需要）；
所以，我们可以给孩子穿薄一件吧（提出行动请求）。
让老人能够从我们的言行中，感受到爱与尊重，而不是执拗地与老人互相指责，陷入无法沟通的境地。
养育孩子的路途充满荆棘，比起保姆，老人一定是你最值得信任的同行者。
面对他们，放下自己的预设和要求，用心体会老人的感受，倾听他们的想法，不带指责地表达自己的感受。未来，孩子与你的相处模式，就隐藏在此刻！
马克·吐温说：“生命如此短暂，我们没有时间去争吵、伤心、斤斤计较。我们只有时间去爱，一切稍纵即逝。”
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